別讓“偽自由”毀了你的孩子!
【來源:啟德教育 作者:Jessica 】
“愛他,就給他自由!”當(dāng)這句話在我耳邊再次響起時(shí),我的心,不由得一陣難過。
我不由得再次凝視這位說話的母親,她干練、精明,一股千里之外運(yùn)籌帷幄的氣勢,宛如一位指點(diǎn)江山的大元帥。再看看她身邊的孩子,文靜、柔弱、乖巧,大大的眼睛里充滿了好奇,不太自信,也太敢說話。這是今天前來咨詢的一對(duì)母子,孩子高考考差了,想辦理出國留學(xué)。媽媽之前從美國親戚那聽了一些情況,她對(duì)此深信不疑,她堅(jiān)定地認(rèn)為,自己的孩子理所當(dāng)然地會(huì)考出什么水平,理所當(dāng)然地要去什么樣的學(xué)校。當(dāng)我給孩子建議一些更為適合他水平的方案時(shí),這位母親一概地拒絕。當(dāng)孩子小聲說:“媽媽,這個(gè)分?jǐn)?shù)很高,我短時(shí)間不一定能考到啊。” 這位母親眼睛一瞪,“你一定要考到這個(gè)分?jǐn)?shù)!”孩子沉默了......
她甚至不允許孩子向我打聽一些美國的情況,當(dāng)媽媽在接電話時(shí),孩子就趕緊問我:“美國的生活是怎樣的?”“美國有沒有歧視啊?”可談不上兩句,就被媽媽給打斷了。當(dāng)問到媽媽為什么要讓孩子留學(xué)時(shí),這位偉大的母親理直氣壯地告訴我:“愛他,就給他自由!”
是的,“愛他,就給他自由!”同樣作為母親的我,深深地體會(huì)到她的那份愛!可是,對(duì)自己要做的事沒有知情權(quán),對(duì)自己的人生道路沒有決策權(quán),甚至沒有投票權(quán)和質(zhì)疑權(quán),這,算是什么自由!這只是打著愛的旗號(hào),去剝奪了孩子的自由。孩子不能分辨,更無從抵抗,只能學(xué)會(huì)順從,而后服從。這,是高聲呼喊的“偽自由”!
隨著記憶往前漂移,過去的那位可憐的孩子又在我的腦海中浮現(xiàn)。去年的這時(shí)候,一家三口來咨詢出國留學(xué)。爸爸是一位工程師,看上去特別精明,媽媽是一位全職家庭主婦。這位父親告訴我,他的孩子高考只考了200多分,所以現(xiàn)在想讓她出國去。最令我覺得好奇的是,家長總是問:“孩子在美國丟了怎么辦?”“有沒有人一路陪著他去學(xué)校?”“我能不能陪著他去?”而在整個(gè)談話的過程中,孩子都沉默不語。當(dāng)我提出我想跟孩子談一談時(shí),孩子開口了,“我......我......我......想......想......知道......” 我當(dāng)時(shí)不禁嚇一跳!難道這個(gè)孩子有口吃?在接下來的接觸和了解中,我更為之瞠目結(jié)舌!原來,這個(gè)孩子并沒有天生的口吃!她之所以不能說出完整的一句話,之所以高考考了200多分,都是她的父母一手造成的!!!
孩子在廣州一所重點(diǎn)中學(xué)上學(xué),剛開始的時(shí)候?qū)W習(xí)成績還算中等。到了高二,需要選擇X科進(jìn)行分班了。她對(duì)地理情有獨(dú)鐘,但是孩子的父親就覺得,地理不好就業(yè),而他自己是一位物理方面的技術(shù)人員,他認(rèn)為如果孩子選物理,自己以后可以幫她找工作。爸爸是家里的絕對(duì)的統(tǒng)治者,他不容得家里有另一個(gè)聲音。他對(duì)所有一切事情都不放心,總是要參與進(jìn)來,發(fā)表一下意見;而媽媽,她很疼愛自己的孩子,但是她從來不會(huì)對(duì)爸爸說個(gè)不字,即使在我們以后的合作中,這位媽媽都只能悄悄地把想法告訴我,然后托我去說服爸爸。而且在這種不信任家庭氛圍下,媽媽也表現(xiàn)得不太信任孩子。媽媽告訴我,孩子從小到大,無論去哪里她都陪著,上學(xué)也好,去玩也罷,直至孩子高三畢業(yè)了,也同樣如是。在這種高度剝奪孩子自由的家庭環(huán)境里,孩子沒有辦法在父母面前發(fā)言,因?yàn)橹灰徽f不一致的想法就會(huì)被堅(jiān)決否定,甚至信心也常常被打擊。久而久之,只要在爸媽面前,她就無法順利說話,最后變得有點(diǎn)口吃。孩子也不是沒有反抗過,她自己瞞著爸媽,跟老師說要改成地理專業(yè),但是,沒有父母的簽名同意,學(xué)校又怎么可能同意呢。最后,孩子徹底地放棄了,放棄學(xué)習(xí),放棄高考,最后就考出了一個(gè)200多分的成績。
父親最后也沒辦法了,也只能讓他出國讀本科去。而在辦理的過程中,孩子就死死盯著學(xué)校的專業(yè),好像生怕一不小心就會(huì)被改成物理似的。我可以說,天底下的父母都深愛這他們的孩子,但是,往往不懂得怎么去愛!很多父母對(duì)孩子不信任,不放心,認(rèn)為他們不會(huì)做決定,認(rèn)為他們自己沒法勝任,總是去干預(yù)孩子,給他鋪好路子,然后敦促著他按著自己說的方向一步一個(gè)腳印。就像這個(gè)孩子一樣,父親的過度控制,媽媽的過度“陪伴”,剝奪了她為自己的人生做選擇的能力;剝奪了她正常的人際交往能力;剝奪了她在以后的日子里獨(dú)立生活的能力。在當(dāng)時(shí),這個(gè)孩子的語言表達(dá)能力已經(jīng)很差了,很容易受干擾,不太自信。我也擔(dān)心,她到了美國能否咬緊牙關(guān)“活”下來!所幸的是,孩子非常珍惜這得來不易的機(jī)會(huì),她很努力很努力地去學(xué)!我也知道,她需要去美國,“痛苦并快樂”地把自己的生存能力給找回來!
這樣的孩子,我已經(jīng)不是第一次遇到了,打著愛的幌子,公然地想要控制孩子。但到最后,這些父母都會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子終有一天會(huì)擺脫他們的控制,做回自己的主人!!!蘇格拉底說:“自由的人不能象奴隸一樣學(xué)習(xí)任何東西。強(qiáng)迫身體勞作不一定會(huì)傷害身體,但被強(qiáng)迫學(xué)來的東西不可能在靈魂中留下來。”陶行知說過“要解放孩子的頭腦、雙手、腳、空間、時(shí)間,使他們充分得到自由的生活,從自由的生活中得到真正的教育。”
愛他,就放他自由!他的人生,他做主!